Когда бабушки и дедушки давят советами по воспитанию детей, иногда непонятно, как реагировать. Вместе с психологом разобрались, как лучше отвечать на постоянную критику и отстаивать свою точку зрения без чувства вины.
У старшего поколения другие мировоззрение и ценности. Поэтому некоторые бабушки и дедушки хотят, чтобы вы воспитывали своего ребенка в соответствии с их убеждениями. Вот как они себя ведут:
Дают навязчивые советы. Например, бабушки часто советуют родителям одевать ребенка зимой как можно теплее, а летом не давать ему мороженое, чтобы не заболел ангиной. Аргументируют свое мнение так: «Мы вырастили тебя здоровым, поэтому нам лучше знать». Проблема в том, что некоторые советы уже устарели, и родители это понимают, а бабушки и дедушки всё равно продолжают настойчиво продвигать их.
Бабушки часто запрещают внукам гулять в дождь. Но если правильно подобрать одежду и обувь, ребенок хорошо проведет время и не замерзнет
Игнорируют ваши правила воспитания. Втайне от вас дают внуку много сладкого, разрешают смотреть мультики во время еды и не убирать за собой посуду. В итоге ребенок сталкивается с двумя разными методами воспитания и у него возникает диссонанс: непонятно, кого из взрослых слушать и каких правил придерживаться.
Обижаются на спокойную критику. Когда родители пытаются выстроить здоровые границы, бабушка с дедушкой сразу же отказываются от диалога. А потом говорят что-нибудь вроде: «Тогда мы совсем не будем приезжать, раз мы всё неправильно делаем». От этого у родителей возникает чувство вины.
Соперничают с вами за внимание ребенка. К примеру, дома ребенок всегда ужинает за столом, а потом помогает взрослым убирать посуду. А в гостях бабушка разрешает ему есть у компьютера, сама приносит и уносит тарелки с едой. С помощью комфортных условий она пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Такое бывает, когда старшие родители давно на пенсии, поэтому у них остается много времени для внуков.
Иногда близкие просто докучают наставлениями, но в некоторых случаях их советы способны даже навредить ребенку. Вот как можно выйти из ситуации:
Не переходите на личности. Когда родители не просто дают советы, а критикуют, часто хочется припомнить им все обиды и показать, что они тоже были неидеальными. Но так делать не стоит, это может обострить конфликт.
Разговаривайте о серьезных вещах в приятной обстановке — например, пригласите родителей на чай
Постарайтесь объяснить, почему точка зрения родителей устарела. При этом не стоит говорить, что они ни в чем не разбираются. Выслушайте родителей, а потом аргументируйте свою позицию авторитетным мнением: словами педиатра или современными исследованиями.
Например, старшее поколение часто пугает сквозняком и холодом — будто в прохладной квартире ребенок сразу заболеет. На самом деле врачи давно говорят о том, что холод напрямую не вызывает простуду. А умеренное регулярное проветривание может закалить организм ребенка, а также прогнать из дома бактерии и вирусы.
Не спорьте при ребенке. Например, если вы разрешаете сыну кататься на самокате, а бабушка настаивает, что это опасно, стоит отвести ее в сторону и обсудить всё наедине. Ребенку лучше видеть примеры здоровых отношений, когда близкие поддерживают друг друга, а не ссорятся. Так он будет спокойнее и сможет доверять людям в будущем.
Не ждите идеального результата. Даже если аккуратно и спокойно обсуждать проблемы, не все бабушки и дедушки будут готовы принять позицию родителей. В итоге они могут смириться с правилами, но при этом обидеться и стать холоднее в общении. Стоит быть к этому готовым и помнить, что не все люди меняются, а в пожилом возрасте это особенно тяжело. Поэтому часто разумное решение — пойти на компромисс.
«Компромиссы не только можно, но и нужно находить, если это не идет вразрез с вашими принципами. Например, если бабушка любит дарить внуку сладости, договоритесь, что это будет раз в неделю, а не ежедневно. А дедушка хочет, чтобы ребенок занимался спортом? Можно предложить совместно выбрать секцию, где сочетаются и музыка, и физическая активность, например танцы.
Важно, чтобы компромисс не превращался в уступку на все 100%. Это баланс между вашим комфортом и уважением к позиции родителей. Пример мягкой фразы: „Мне важно, чтобы вы чувствовали себя частью нашей жизни, но есть вещи, которые мы будем делать по-своему“».
Клинический психолог Дарья Кузина
Иногда проблема не ограничивается критикой — тогда старшие родители открыто игнорируют ваши принципы и начинают сами воспитывать внуков. Вот как это можно исправить:
Расскажите ребенку, что у вас приняты другие правила. Бывает, что в гостях у бабушки и дедушки внуку разрешают делать то, что запрещено дома, или переучивают его по-своему. Когда старшие родители нарушают ваши правила, часто хочется сказать ребенку, чтобы он просто не слушался их. Но не всегда стоит так поступать.
«Если речь идет о безопасных разногласиях, например, как завязывать шнурки, лучше просто объяснить: „Бабушка предлагает свой способ, а я — свой. Ты можешь попробовать оба“.
Но если советы касаются чего-то потенциально опасного, скажем лечения, важно быть четким: „В этой ситуации слушай только меня, это очень важно“. Главное — не выставлять бабушку врагом, чтобы не разрушать его отношения с ней».
Объясните своим родителям, как их действия влияют на ребенка. К примеру, когда ребенок гостит у дедушки, хочет смотреть программы по телевизору допоздна. Тот разрешает ему, потому что хочет провести с внуком побольше времени. Внук доволен, но у него сбивается режим, дома его будет сложно уложить спать.
Стоит поговорить с родителями и рассказать им, как нарушение правил впоследствии влияет на ребенка. Также объясните, что вы отвечаете за его воспитание и понимаете все риски, поэтому последнее слово должно быть за вами. При этом добавьте, что обратитесь за помощью и советом, если они понадобятся, — это немного успокоит родителей.
Важно донести до родителей: вы рады, что они хотят проводить время с внуком. Но при этом они должны уважать ваши правила
Предложите видеться реже, если родители не идут навстречу. Поясните, что это временная мера и вы не отказываетесь от общения навсегда. А еще не вините себя, даже если в ответ на критику или предложение видеться пореже родитель сильно обижается.
«Объясните родителям вашу мотивацию: „Мне нужно немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах и подумать, как мы можем общаться комфортно для нас обоих“. Длительность паузы зависит от вашей потребности. Для кого-то достаточно недели, чтобы восстановить силы, у других же уйдут месяцы. Главное, чтобы вы понимали цель этой паузы: „Я беру время, чтобы остыть и понять, как мы можем общаться с уважением друг к другу“.
Если родители обиделись, это не конец отношений, а возможность пересмотреть их динамику. Если вы чувствуете сильную вину, подумайте: хотите ли вы поддерживать отношения, где ваши чувства игнорируются? Когда будете готовы к возобновлению общения, попробуйте начать с нейтральной темы и тестировать новые границы».
Старшее поколение может навязывать свои методы воспитания, игнорировать ваши правила или обижаться на критику. В итоге это подрывает ваш авторитет как родителя и приводит к конфликтам.
Когда близкие сильно докучают советами, попробуйте с ними поговорить. Подкрепите свою позицию надежными аргументами — мнениями врачей или психологов. При этом не переходите на личности, а также не спорьте при ребенке.
Если родители активно вмешиваются в воспитание и нарушают ваши правила, стоит объяснить им, что это не идет на пользу ребенку. Когда разговоры не помогают, предложите временно встречаться пореже.
Мы отправили письмо вам на почту
Перейдите по ссылке из письма, чтобы подтвердить подписку и получить 500 приветственных бонусов.
Бонусы станут доступны в личном кабинете сразу после подтверждения email.
Введите номер заказа и телефона, чтобы узнать статус заказа
* — обязательное поле
